愛する
すいか の おかげ？ わからないけど 腹筋は どんなに くしゃみしても！ つらなくなった ありがとう… 今日は カビが発生したところの始末に 一日中かかってしまって いろいろ迷ってて まだ途中… ひゃー どうする？ シーちゃん… 腹筋は楽だけど くしゃみ鼻水と…
細い月は 夜には ほんのり 蜂蜜色に… まだ 明るい空に 高く浮かんだ月は さえざえと 白く 白く 尊い 真夜中ご飯？ 遅くなってしまった… それでも かならず食べる この 一年は かなしみに飲まれて 引きずられてしまうと またたくまに 夜だ… それでも それでも…
助けて… と 言ったら 目が 覚めた 瞬間 ありがとう と 言ってた 目覚めたことの ありがとう と すぐに ごめん が やってきた 日の差さぬ 寒い居間も 昨日は 夜になっても 温度が下がらず 眠れないまま 朝まで うつらうつら… 自然 どんどん 激しくなってく 暑…
大相撲 お相撲 パパの愛する… やっぱり だめっぽい？ かも… のんびり みてられない… それと ご飯は これも やっぱり お仏壇のまえに座って ひとり 御膳のように 仕度して 五観の偈となえ… 天国の パパママと みんなと お釈迦さま 阿弥陀さま 仏さま… と 食べ…
泣き虫 わたし これは 病級… けれども これでも ずいぶん ずいぶん よくなったのだなあ… と そう おもう おもっても 泣く 泣いた… 泣けた 今日も と言うか… ほぼ 毎日 泣いてる 泣いてた… 一年以上だ 言い様ない こわさと かなしみ それから 生きてるなあ 今…
平和の使者 またひとり あちらへ… たびたちの その夜は 月 ほんとうに きれいだったそうだ ノッポさん 高見のっぽさん 子ども って言い方 ぜったいしないで ちいさいひと と言っていた ども という表現 ひっかかる って ちいさいひとが見てるから と どんな…
いま これが この 不穏なときが 戦前 と なってしまったら… と 怯えてたら 大きな地震が起きた 原発は？ すぐ そうおもった 瓦屋根の家屋が 倒壊していた… 胸が くるしい… 東日本大震災の被害 原発事故 いまだ 復興つづく… 日本は 地震 どこでも起きる予測が…
猛烈に 歩いた 以前のように 半日 歩いて お花を見たり お地蔵さまに 会いに行ったりした 明け方 夢に あの子 あの 同級生の彼女が現れ 待ち合わせをしていて… わたしは 遅れたらしくて 待っていてくれたことに それも いつもの おだやかな にこにこ顔で… ず…
ロシアと ウクライナが 戦争をしている 終わらない いつ終わるとも知れぬ戦争 新聞は 戦争と 争いで埋まってる毎日 おそろしい事件と だけど… 新聞は かならず 読まなくては… ヘリコプターが やけに近く 低く飛んでも それだけで ぞっとする… シーちゃん… 戦…
いつから 祈って 生きてた？ 自分でも わからなくなってしまった 子どもの頃 ちいさな ちいさな頃… 泣いたりしながら ひとり たどたどしい祈り 考えて 祈ってた わたしが わたしを わかるうちは わたしであるうちは 祈りと 生きるだろうとおもう そういられ…
殺伐とした気配 そんな空気 ほぼ 人との交流が 無いというのに… こないだ 雪の季節 のりこえてから ようやっと歩き 体力もどそうかな？ と 眠れてない ふらふら脳みそで ふらふら よれよれ 歩いていて 途中 何軒かの お店屋さんに寄った 小さなお店 どこも… …
生きてる って 言ってよいのか… 毎日 ただ 生きてる報告 の このブログ 生きる って 自分のちからで 生きてゆくこと と おもう… 姉上さまへの 申し訳なさと ありがとう が ごちゃごちゃになってる… ずっと混乱してる もやもや脳みそで 生きてる… 生きてるだ…
ショウヘイ・オオタニ となった 大谷さん わたしって その名前の 漢字も知らないな… と わかった… WBCもみなかった テレビもなにも ずっとみてない ごめんなさい… なんか大物？だろう人物に ショウヘイ・オオタニさんが お前どこの惑星から来たんだ？ と 問…
お線香 人工的化学的香料のもの すっかり 苦手になってた まえは しばらく平気だったのに すっかり もどってしまったようだ… ふらふら 眩暈 嘔気… その一因でもあったのか？ もうひとつの ふらふらの もと？ は 酒粕！って気づいたけど… 酒粕の つまみ食い …
なにを おそれているんだろう 何らかの 不安の アンテナが どうしてか 過敏なことにより たまたま 気づいた 小さな不穏 不審が やがて ああ やっぱり… と あきらかになったりしては ますます こわくなって… それらが 居座って ちぢこまる… こころ 自分を 縛…
命日 と 誕生日 どちらも うまれた日 と おもわれる 肉体を 離れて 魂となる 命日 魂となって 修行へ 旅立つんだって… そうなのか… と こころに しみた ありがとう 今日は… と言えば 修行とは まったく 反対の 謎の体調不良と 瞑想 ならぬ 迷走… 伏してた 法…
寒い 寒い 春の お彼岸の入り お彼岸は いたずらに こころ 映すのは 探るのは やめよう と おもった 今朝 昨夜は 眠れた気がしないまま 早朝に覚醒 けれど 起き上がれなかった… 寒いのと 目 開いてられない みたいな 例のごとく 沈み込みだ… と 目 瞑って 流…
死者 死して のちに いや 殺された直ぐに… 讃えられていたりすると… 心臓 えぐられるきもちがする 苦しくなる… いまの この 孤絶 その はじめ 引き金 とでも 言いたいような 齟齬の きっかけ わたしが よわいために よわっていたために かなしみ 重たく とん…
菩提寺の 曹洞宗は 仏法僧に 帰依する そうして 南無釈迦牟尼仏 と お経の おしまいに唱える そうやって 毎日朝に夕に お祈りしてる こころ たよりないときには そのたびに お仏壇のまえに座る 曹洞宗の教えと お経にそって祈る… けれども 仏教とは？ 宗派と…
かなしみが あふれる 三月 三月の かなしみ いくつかの 数えてもない かなしみ あふれる… 壊れてしまったかなあ わたし 傷んで まとも ではないのは 昨年の 節分の あれから わかってたんだ… いま じゃないんだ と わたしは もう 無用かなあ という かなしみ…
手を洗う それだけで しっかり 流水で手を洗うことで ウイルスや菌 おおよそ 洗い流せる 水が無い というだけで 医療以前で 打つ手無し… と 中村哲さんは そこから アフガニスタンの灌漑に着手した 水は 生きる に 不可欠 ありがたい… ほんとうに ありがとう…
この国の人びとが かつて 自然と よりそい おそれ 敬いつつ 生きていた時代からの 宗教ともつかぬ 自然信仰とも括れぬ いたわりの あたたかな こころ おもい… どうやら 消えつつあるのかなあ… と このところの こわいことを 見聞きするたびに どきどき はら…
泣いたり 不安 絶望 放心… ひとり 首をふって ひとり 頷いて できることから ひとつ ひとつ 泣いた 泣ける… シーちゃん 生きていたら… 生きてさえいれば… 祈る こころ と 一日 一日 生きてる 祈りを むなしくしないために ひとつ を つなげる おもう… おもっ…
子どもだ わたし ほんと 進歩ないな… と 今日は 早朝から へとへとまで 動き回った… 絶望が やってきて うわっ… と 泣いたあとだ こんなこと ばっかりしてる この一年 ずっと… 毎日 自分の 愚かさ 子どもっぽさ おもい知って… 泣いたり 自分 自分で 励ました…
春 雨 春の 雨… 寒い お彼岸も やっぱり お寺 ゆけないだろうなあ… そう おもうから いまから わかるから きもち しずむんだな… 孤絶 その きっかけ わたしが 媒介となって コロナに 姉上さまか おつれあいさんか… 感染させてしまったら…？ わたし 生きてら…
ふたたび 真冬のような 零下 寒気で ずっと お布団で 目を瞑って 正確には 目を 開けてたくなくて… しばらく 手足が あたたかくなるのを 待っていた朝 寒気や 爪の異変や これらは おそらく 心身の不調から と わかっているけれど 病院に ゆけぬどころか 食…
Eric Clapton 聴いた あったのにな 持ってたのにな 愛する 愛する rockだ… しずかな しずかな 湖のような… 泣いて 泣いて たどりついたところだ きっと 天国は 涙なんか いらなくて 天国は 誰も どこも 痛くない… わたし 天国へは ゆけないなあ っておもう …
パパとした 最後の約束は お家 片付けること パパの最後の入院の時は パパとママ二人の病院を かけもちで 毎日通っていた 雪が しんしん 降るなか 歩いて 歩いて… あの雪道の光景 毎年 雪 消えるまで よみがえってくるので せつなくなるのだ ことに 夕方は… …
一日 ただ祈る そう 決めてた今日 やっぱり 真夜中に目が覚め しばらく寒さに負けて お布団 出られず… それから お仏壇のまえに座って パパと ママとも… 会話した もちろん 天国のパパママが 実際には 答えてくれはしないのだけれど… きっと きっと こう言う…
猫は 寝ぼけて 寝言いうから おそらく 夢みるんだろな にゃにゃにゃにゃ… って あれ めっちゃ かわいかったなあ… なんにも みれなくなって なんにも できなくなって 夢みる も 睡眠時も覚醒時も うまく というか まったく なくなってくみたいで おもいが お…
