シーちゃんと

時々はシーちゃんとこっそり泣こう

会いたい

人生で

いちばん最初の

こころ許せる

信頼できる

いっしょにいたら

楽しくてたまらない存在

 

毎日

日暮れまで

いっしょにいて

 

別れる時は

まるで

永遠のお別れみたいに

つらく苦しく

時を惜しんで

 

毎日

彼女がいてくれたから

学校みたいな大嫌いな場所が

楽しみで

 

歩きづめの探検をしたり

空き家に忍び込もうとしたり

なぜだか

野の草でおままごとみたいな

意味不明な実験したり

 

絵を描いて物語を作り

いっしょに本を読んで感想を言いあったり

二人なら

何もかもが楽しくて

 

 

そんな

かけがえのない人に

 

ある時

訳がわからない

ぐちゃぐちゃな感情がわき

 

大切な手

いちばん大切な手を

 

何にも言わず

無言で

 

バイバイ…

したっきり

 

手放した

 

その自分の自分でも

まったく訳がわからない

ぐちゃぐちゃな

めちゃくちゃな感情が

怖くて

 

逃げた

中1の春

 

あの時の気持ち 

掘り下げるのが

それすら

怖くて

 

 

それから

10年以上過ぎて

偶然に出会った彼女は

まるで

子どもの時と変わらない

少年みたいなあの目で

少し青白い頬をして

照れくさそうな

控えめな笑顔も全然変わりなくて

 

何にもなかったみたいに

さらりと話して

また

ふんわりと

まるであの頃みたいに

 

また明日

会えるみたいに

バイバイして

 

結論だけを言ったなら

一方的に

「無視」してしまったことになるのに…

 

 

もしかしたら

彼女にも似たような気持ちがあったのかなあ…

とか

 

都合のよい考えに

何度も何度も

逃げ込んだ

 

あれから 

再びの 

学校入学のため

この町を出て

 

 

今また

もといたところにいる

ひとり介護生活して

 

 

思いが

あの頃の未熟で

ひどくいい加減な

自分勝手な傷つきが

消せないで

未消化のままに

 

自分の人生を生きて来たのがわかってしまい

 

子どもだったわたし

なのに

まるっきり

大人っていう

そういう上等なとこにいってない…

 

コロナウイルスの拡大があり

往診の先生が感染した研修医と接触したらしく

代診の先生が来て

 

体調がおかしくて匂いが

あのセファレキシンの特殊な匂いさえ

わかんなくて…!

だるくて

 

このまま死んじゃっていいのかなあ…って

ふらふらしてたら

 

会いたいなあ…って

 

 

自分で自分の胸ぐら掴み

はりたおしたいくらいの

身震いするような

自責の念に

支配されて

 

 

逃げる

って

 

時間が

進んでくれない…

 

ふと気が弱り

姉上様にそれを告白してしまったら

 

人間じゃない!!くらいの…

本当にひどいよ信じられない!って

憤怒され

軽蔑された

 

 

後悔したけど…

仕方ない

 

当然のことだもの…

 

自分の始末は

自分でつけるしかないんだよ

出来ないくせに

 

掘り下げられなかった感情は

まだすっきりとは

解決していないのだけれど…

 

彼女が中学で

新しく出来た友人と

わたしの知らない誰かと

いっしょのところを見て

 

わき上がった感情に

 

対処不能になった

 

子ども?

やきもち?

 

 

こないだのシシド・カフカの件みたいな

小学生のわたしは、あの時のような

「クラスの男子で誰が好き?」関係の質問には

とりあえず

何か

いちばん髪型がへんてこな男子とか挙げて

笑いとともに

お茶を濁していた…

遊びの一環で感情は伴わない

 

というか

彼女さえいたらよかったなあ

こころが満たされていた…

 

 

ママは

鋭かったな

 

その「無視」事件を察知して

 

新しい友だちが出来て

またしばらくしたら

ちゃんと話せるようになる

友だちってそういうものだ

って

時間を置きなさい

というようなアドバイスしてくれた

 

いくら子どもだったからと言えども

やってはいけない

厳しい仕打ちみたいな

ひどい行動したわたしに

 

変わらぬ笑顔で

 

突然現れた彼女に

 

また

会いたいなあ…

 

近くに住んでいるのに

 

 

コロナウイルスのせいではなく

ここにママが帰って来てくれる

ずっと前から

ずっとずっと会いたい

いつまでも忘れない

けれど

 

勇気がないよ…

 

駄目なやつなんだよ

本当に

こうやってるまに

死んじゃうんだろな

 

彼女に会えなくても

あの自分にも

 

子どもだったわたしに

会いたいな…

 

ママ

本当はね

話したいこと

いっぱいあるんだよ

聞きたいことも…

 

 

体がまだだるくて

感染したけど軽症で治ってる??とか?

そしたら

免疫出来てるの?とか

 

睡眠がこま切れで

運動する気力がなくなって

どんどん体力落ち

代謝も悪くなってるんだろう

 

このまま

むくむくいってしまったら

重たくて

介護どころじゃないから

また

鍛える!☺️

 

重りも使おうね

シーちゃん

 

ねえ

どうしようか…

会いたいねえ

 

無性に

会いたくなるのって

 

コロナウイルスのせい?

 

コロナウイルスは…

暑さに対してはどうだろう?

弱いんだったらいいけど!

溶けちゃえよ…

 

ママ呼吸変なんだけど

お腹も壊したんだけど

 

今夜は

 

すべてお見通し

って顔してた…

ゴールデンウィークなんだって

だけどおこもりなんだよ

明日も二人でがんばろね

 

炭酸水が美味しい…☺️

急に暑くなって

 

体調管理してね

 

元気でいてね

 

強い風が吹いてる

 

ちょっと

眠る

体位変換まで

 

 

キセキみたいに

 

会いたいなあ…

 

 

おやすみなさい

 

また

明日