シーちゃんと

時々はシーちゃんとこっそり泣こう

好き

人は

見たいものを見て

聞きたいことを聞くんだって

 

脳に刻まれる記憶の場所にも

限りがあるので

自然なこと

 

 

好き

って

いいな

 

好きがいっぱいなら

 

自分も好き

人生も好き

 

好き

いっぱい!

 

そうなれたら

いいな

 

 

いっぱい大好き!!

 

ママが言ってくれた

 

日本語としたら

ちょっと??☺️でも

 

最上級

いっぱいいちばん!!

わかったよ

 

 

いっぱい大好きが

いちばんなんだって

 

いっぱい大好きじゃないと

いけないんだって

 

ママ占いって呼んでたママとの

ガールズトーク☺️

いや禅問答??

だいじょぶ…雲水さんはいない

怒声?は轟かない…

 

 

ママ

これからわたし

どうしよう…(((((゜゜;)??

 

 

 

おっかない…

何が飛び出すかわからないのが

ママ語なのだから

 

 

 

いっぱい大好きがいいんだよ!😽

 

 

(!☺️…)

 

そうだね

ママ

 

 

パパもいっぱい大好き

 

その頃は

入院中で

病院のお粥さんもいっぱい大好き😋

 

美味しい

愛する

 

いい匂い

愛する

 

甘くてしょっぱい人生

愛する

 

ママの答えは

 

 

とっくに

わたしの答えだった…

 

聞いてみたかっただけ!

 

 

ママが

世間や自尊心や

たくさんの鎧を脱いで

 

それでも

ママはママで

わたしたち子どもの母親で

 

 

大好きをがんばって!

精一杯に考えて

一生懸命伝えてくれたこと

 

脳の

一等居心地よい場所に置いてある

ぴかぴか✨の言葉

そうして

 

生きてるな

なんとか

 

ふにゃふにゃだけどね…

ごめん

 

 

笑った顔

いっしょに笑った

へんてこな話

その言葉

 

ちっちゃい好き

いっぱい

いっぱい大好きって

 

いいね…

 

 

ちっちゃい人間だなあ

ちっちゃい好きが

好き

 

愛することは意志と

宗教は諭すんだけど

 

中村哲さんの

 

医者は信念でなく

目の前の患者を治せ

 

という言葉みたいに

 

目の前のことをやってかなくちゃ

それぞれの

 

できること

いま

自分の目の前の

 

ちっちゃく積み上げて

積み上げて

のぼって

 

飛ぶために!

 

鳥でも

わたしは飛べないかも…🐣

 

気持ちは

飛ぶ

 

 

 

生まれたこと

選んでないように

 

流れてゆくのも人生で

 

いまは

コロナという潮流に

みんな

必死に生きていて

 

わたしも

そこを泳ぎきりたい

 

好きを仕事に

難しいんだけど

 

仕事を好きに

一生懸命やればできるだろう

 

 

アレルギーから節制生活

ストイック!💧とか

批判にさらされるわたしだけれど

 

食べ物に好き嫌いはなくなって

何でも美味しく食べられる

 

土井善晴さんが

料理にうまいまずいはない

って言ってた!

お父上の土井勝さんは

お作法のように手順を踏んで

家庭料理を洗練させた人で

 

姉上さまの料理本で詳しく読み込んで

わたしもお料理大好きになった

でも

 

アルバイトして学校行ってた頃

小さなアパートの台所で

どんどん野趣あふれて

どんどん手順割愛して

 

代わりに

ごみは減り

まったく無駄はなくなり

おまけで好き嫌いもなくなった

 

そんな

いまにつづくわたしご飯が

土井善晴さんの提唱する家庭料理に近く

 

彼はちょっと頑固者?だけど

好きだったから

うれしくなった

 

まずいものなんてない

家庭料理って

 

わたしご飯は

ひとりご飯だけど…

 

食材が美味しいままに

みんな美味しい

 

 

 

また

ママの教えてくれたもの

つくるようになってきた…

進歩!!なのだ

 

介護中は無理だった…

泣けてしまって

ごま和えでも

泣く…

 

わたし

人前で泣かない鎧は

ちゃんとつけれてたはずなのに

 

 

自宅看取りスタートまでに

ついつい

泣いたことあった

 

恥ずかしい…😽

なついた人の前で

好きだな…って思えた人の前で

ひとりは

こわっっ!!

って人の前で

これは

 

号泣だし…

 

それだけ

必死なわたしだったんだな

 

 

いまなら

わかる

必死な人には

 

必要な手が

きっと差しのべられる

って…

そして

 

わたしが追い込まれた

号泣させられたあの方は

 

必死で心臓ばくばくだったわたしに

より近いところに気持ちがあったんだ

って

 

彼女自身ご両親の介護で

心に何らか傷をうけていたと思われる

だから

わたしはそうならないように

あんなに混乱しながらでも

伝えようと一生懸命だったんだろうな…

 

にしても

 

そんなんじゃ虐待しますよ!💢

いけない言葉でしょ??☺️

 

わたしがそうだったからっ!!

フォロー?も…

フォローじゃない

告白だな

 

あなたがお母さんの寿命を決めるんじゃない!

 

というのは

親をみる子ども

皆さんに覚えておいてもらうといいのかな?

とは思う

 

何をどうしようと

寿命までの命で

 

苦しくないように

好きも大切に

親も子も!!

という

 

そんなことなのかなあ?

 

なんの役にも立ちません☺️

ごめんなさい…

 

必死になって

食らいついてみる

もう一度

 

好き!

って

生きるために

 

わたしに言おう

好き

って

とりあえず

 

シーちゃん😼に?

 

 

ママは好きって言えたの

すごいね

 

ありがとう

 

 

 

   言えなくて飲み込んだ

   好きの二文字

   いっぱい大好き

   母の遺言

 

 

今日の短歌です…☺️

ありがとう

パパへ…

 

 

愛することは

最善で最強

恐怖も消える

きっと

 

だから

あの時のわたしのように

必死になってやる!

お経をあげたら

 

泣けてしまった

悲しくない

 

なんでだろ…泣くな!

 

 

世の中が平和になるように

コロナという困難も

世界もこの国も

 

みんなが

未来を信じて生きられるように

 

それぞれ

好きを

あたためて

育ててゆけるように

祈って

 

わたしも

必死に

一生懸命なわたしで

生きてゆく

 

誰かの支えになれるように

 

 

今週はどうでしたか?

 

ご無事に

ゆっくりできてたら…

うれしいです☺️

 

 

言いようのない

たくさんのおもいがあって

伝えられなかったおもいがあって

 

でも

やっぱり

 

生きてゆくことは

生きていることは

いいなあ…

って

 

ママにも

パパにも

教えてもらった

 

ありがとう

 

 

明日よい一日でありますように!☺️

 

また

明日

 

おやすみなさい