シーちゃんと

時々はシーちゃんとこっそり泣こう

痛いよって言ってみた

眠れないまま昨夜

お布団のなかで

 

流れてゆく思いを

流れるままにしていた

目をつむって

 

ほわほわ…を

思い浮かべてみたり

 

いろんなこと

調べる習慣のないわたしは

書物や新聞記事などで知識を得る

動画もテレビもほぼ見ないから

とても狭い世界にいる

 

本を読むことだけが

自分が生きている証のような

病の時間が長くあり

その頃は

 

詩を書いていたっけなあ…

詩集の自費出版もした

 

若く希望にあふれているはずの時に

やせ衰えてベッドにいた

あの頃のわたしと

 

 

いま再び

この生まれたお家にいて

 

これからをどう生きてゆけるか

パパママの残したもの整理しながら考えて

 

みんなおんなじコロナの世界に生きていて

心身の脆弱さゆえに過剰に

迷い思い悩んでいる

いまのわたしとは

 

 

何も違っていないような気もして…

 

なんだか笑えるし

その笑いは

 

あの頃の

 

痛くて苦しくても笑っていた

あの頃の笑顔とおんなじ

 

 

痛いよ

筋肉も

 

こころも

痛いなあ…頭も

って

言い訳しながら

 

洗濯ならできるな

 

残すもの

せっせと洗ってた

 

 

姉上さまに

毎日

ありがとう言う…

ここにいなくても

 

まるで仏さま??🙇

そう言うみたいに!

 

お家の家訓は…

『働かざる者食うべからず』

ちゃんと食べている毎日

ごめんなさい…

 

ありがとう☺️

いつも

 

これは聖書の言葉です

曲解です…

 

よく動かなかった時は

多くを食べないこと

という

 

でも

それもけっこうキツい

苦しい言葉…😿

あんまり動かなかった時だって

食べたいことってあるもの…

 

 

ここのお家で

自分のできること

やりたいこと仕事にして

という

夢を描いていたけれど

 

ここは姉上さまのお家だから

とにかく

きれいに

整然とさせて

 

姉上さまが言うように

アパートを借り家賃を払い

自分が生きてゆける分の賃金を

確実に得られる仕事を見つけなくては!

 

毎日

インターネットでハローワーク

と求人情報…苦手なので

へとへとだ

でも

実際出かけて行ったら

 

密!😣だから…

もっと危ないし

 

これからのため 

やっぱりものは

最小限にしなくちゃいけない

 

買わないけれどおしゃれが大好きで

 

お気に入りの洋服を自分でお手入れして

ずっと大切に着ているんだけど…

 

フランス人みたいに?

ほんの少しにして??

着まわしで

洋服大尽のふり…✨

うーーん…

 

上衣やコートの重衣料は

もう一生買わなくていいや…☺️

シーちゃん😼

 

 

体の痛みとか

耳鳴り

つづく

 

ママが亡くなって百箇日くらいまでは

落ち込みがひどくて

 

もしや?うつ??

だった

いまも

朝は苦しいな…

 

もしも

あなたが 

生きていたくない

苦しいなら

それが長くつづくなら

 

うつの兆候と思われるので

医療機関を受診してほしいと願う…

 

 

パパママが天国へ行って

その人生のおしまいを見て

 

命は不思議なもので

 

生きることは

さらにもっと不思議

って思った

 

死んでる状態?

くらい低値のママのアルブミンの値が

栄養で少し改善したら

 

ママは生き返った!

本当に

 

甦り!!

ってくらい

 

 

あのよろこび

 

まだ

涙が流れる…😿

 

いっぱいいっぱい

おしゃべりした

 

窓を開けて風に吹かれながら

山が紅くなるのや

トンボ

夕焼けや

 

暗くして

星空を眺めた

 

一日が

 

明日はないかもしれなくて

うれしくて

その分

帰り道は

 

少し怖かったな…

ふりかえって

 

病室の灯が消えるまで

見上げていたり

そんな毎日

 

 

お家に帰ってからは

ハラハラどきどきだったけど

 

ママの安らかな寝息が聴こえてくると

わたしも安心して眠れた

 

ありがとう…

 

 

 

命は

自分のものじゃないんだな

知らされた

 

与えられたもの

 

誰も

人の命を

奪ってはいけないように

 

時が来て

魂となって旅立つまでは

 

命はその命のもつ力を

全うしなくてはいけないものなのだ

と思った

 

 

痛いよ

苦しいよ…って

言える誰かがいたらよいけれど

 

ひとりなら

 

自分に言ってみる

 

痛いし

苦しい体と

こころで

 

だけど今日も

生きたね

って

 

頑張ったね

疲れたね

 

もう今夜は

眠ろう

って

 

 

ママには

これからも

笑顔のわたしで

 

いつも頑張っているわたしで!☺️

 

ちょこまか

あれこれやってるわたしを

笑って見ていてもらう

 

笑顔のわたしを

見てもらいたい…

そのためには

やっぱり覚悟しかないなあ

 

ものの呪縛が凄すぎて

 

少しずつ解放されてきたんだけど

寂しくもある…

 

 

ここを越えて

次の段階がある

って思う

 

それにしても

 

もの捨ては重労働

心身共に…

 

パパママが

できなくなって当然だった

 

古タイヤまであるよ…😿

 

 

   風を聴く

   火星の息を

   ひとり聴く心臓と

   その呼吸を聴く

 

 

今日の短歌です…☺️

ありがとう

 

火星の風の音聴きました

30㎝以上の生命体は

いないそうです…

 

天体観測しか好きじゃない

ダメダメ地学部員…の過去

おまけに

宇宙は💫

怖い

 

星空を

忘れないよ

あの時の

 

 

一日ご無事に終わりますか?

 

元気がなかった今日も

だいぶ整理しました

タオルの色は

目をつむって😽使う…

ということで

 

ブルーも取っといた…

 

 

生きることって

不思議なこと

いっぱいです

 

不思議を

探してゆこう

思っています☺️

 

 

どうかお元気にいてください

明日はもっと

よい一日でありますように!

 

ありがとう

 

 

また

明日

 

おやすみなさい