わたしは
人間が好き
わたしも人である以上
おんなじ人間を
好きとか嫌いとか
あえて言うのは
おかしいけれど…
外に出る
という
生きるには不可欠な
ごく当たり前のことが
あれ？
なんだか
すごく怖いな…って
昨日
しっかりそう確認！😣
なんだか訳もなく
怖くて…
人が怖い
というよりは
外出が怖いのか…
家をあけるのが
めちゃくちゃ気になる？
片付けられてないママの部屋や
物置部屋のパパの部屋
まだまだ中途半端な
あの
ぐちゃぐちゃ！！
は
どーする？？
みたいな…
気になる気になる気になる
連鎖…
後ろ髪
ぐいぐい
引かれまくり…
こんな時に
自分を元気づける方法は…
とりたてて新しいものを
手に入れてもいないここ数年だけれど
持っているものの中から
何か
きらり！と
ひらめかせてくれるものを選んで
鏡の前で身につけて
にっこり☺️
笑う
まあ！素敵…
きれいだよ
だいじょうぶ！
さあ元気よく出かけよう🚶
という…
ヘンテコな小芝居？
儀式？？
怖さの正体を
掘りさげて
突き詰めてしまうと
むしろ
自分で自分を暗示にかけて
いつまでも
外に出ることが
できなくなりそうだから
さあ出かけよう！
の
無理やりスイッチ？
on！☺️
これまでも
エレベーターに誰かと乗れなくなったり
逆にひとりで乗れなかったり
とかあったな…
しんどくても
突き詰めなかった
なるべく避けて
こらえて
何とかなってきた
漠然と
怖いもの
気になる
が増えたのは
知らない土地で
猫まで連れてって
アパート暮らしをした頃からかなあ…😿
人は愛するに足り
真心は信ずるに足る
中村哲さんは
そう言っていた…
怖いものが何か
は
わかっていないけれど
知らないこと
も恐怖になる？
階下の住人
何者？？
かは
引っ越ししていく時に
ちらりと後ろ姿見て
わからぬまま消える
というような…
人を好きだし
人を愛して
人を信じて生きていたい…
自分のいま
これからのこと
いまこの時点で考えて
いまを生きて
そこから
決めてゆく必要があることなのに
例えば
一生分の仕度までを！
いますぐに！！
しっかり整えなくちゃ…
みたいな
訳わからん焦り…
そういう
とんでもなく果てしない不安を
ずるずると引きずり出す思考
の
入口が
そのサインが
外に出ることが怖い
っていうことになって…💫
自分を信じて
当たって砕けろ！☺️
で
めげずに
挑戦してくしかない
そういえば
アパートの草むしり🌿
道具もなくて
あの友が
いっしょに必死に
手伝ってくれたんだ
ありがとう…
外猫さんたちの後始末してた
猫飼っててうるさいお詫びのかわりに
いつもヘンテコなことしてる！
でも
もう
友も
ママもパパもいない…
春だ
あの時みたいな
また
春だよ
天国の友人たちが
桜を見にくるね…
パパもママも
みんな
それまでに
わたしも笑って
ぐんぐん！歩き出していたい！！
今日
ママの部屋に風を入れて
畳も壁も拭いてお掃除
カーテンを取り替えて
古いカーテンを処分
整理した写真や日記
低い和箪笥に並べ
とりあえず
今日のところは終了☺️
つづきは明日ね
ママが真夜中に倒れていた部屋
それから
入院施設と
不在のあいだの
かなしい空気は
もう消えたね…
ママがいない
ママの部屋
ママ
もう少しきれいにしよう！
気にしてたね
最後まで…ごめんね
椅子に乗って下りて
で拭き掃除
筋肉痛だ…なまってるよ体
シーちゃん…😼
住む人もなき部屋に
春告げる風
カーテンに
触れられている肩
今日の短歌です…☺️
ありがとう
そうっと
肩
触れてゆく風
やさしくて
夜は
満ちてきたお月さま🌔
和裁の道具が出てきた
また着物も洗った
怖くても
しょんぼりしても
やっぱり
人を愛して生きてゆきたいな
こころを
伝えてゆけるように
すっきりとさせて☺️
昨日今日と
ものすごい救急車です
一日一日が
とても大切な時間で
今日できることをして
食べて
休んで
明日が信じられて
希望をつなげてゆけたら
と
祈っています
どうか倒れないで
お元気にいてください
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
