過ぎる言葉
足りない言葉
胸の内のおもい
伝えたくて
伝わらない言葉
見つめて
まばたきして…
動物のように
最後は
最後まで
伝えたい気持ち
昨日の安楽死のこと
依頼してくる患者は
いつも
飛び込みの
初診だった
そう書かなくてはいけなかったな
とか
毎日
言葉足らず
過ぎた言葉を
詫びる…
ごめんなさい
ミニマリストには
なれないなあ
ものも
言葉もか…
短歌だって
もっと
燃えるような
愛も
憎しみも
怒りも
深いかなしみも
こころに湛える人のためのもので
わたしは…
ふと
気づいてしまった…
今日
片付けの手
まったく止まって
なんにも
できなくなって
むしろひろげるだけひろげて
その混乱のなかで
自分のものは
何一つ
いらないような…
絶望的な気持ち
闇を
解き明かさないけれど
脳の
もっと言えば
自殺願望かなあ…
って
生きていてよいのか
という
おもいと
ずっと
生きてきた
何度も
空っぽになりたいと
捨てて
日記も
何年分も
手で
工作ハサミを使って
切り刻み
眠らない夜もあった
大切な本も
一冊残らず売ってしまった
まだ
パパママが
生きていて
次第に弱っていて
それから
病にあって
身動き取れない
何もしてあげられない
自分を
呪って
捨てて捨てて…
もう
二人は
天国にいて
わたしは
まだ
生きていて
生きてゆくための片付け
のはずが
死をおもって
死に向かって始末するような
追いつめられた気持ちになってた
何度も
自分を追いつめる
お月さまを
眺めた
悪意だったはずの
草むら
除草剤で枯れ果てて
放置されたのを片付け
少しむしったくらいで
燃え尽きてしまったけれど
そこの周辺だけ
刈られていた…
悪意に
悪意でかえさない
は
伝わるのか
言葉は
どうしたら伝わるんだろう…
わたしが
伝えたい人…
伝えたい
言葉
疲れても
落ち込んでもいけない
っておもってしまう
姉上さまに
助けてもらって生きてるのに
って
片付けで出てきた汚いもの
洗ってたら
洗濯機が大変なことに！
埃がひどいものは
救わないこと！
捨てること！！
猛省…😣
カビも化学物質も
たっぷり
潜んでいる…
洗濯槽クリーナー連日使っても
まだまだ
際限なく出てくる
黒い塊…
もう
何をしたって
どうしたって
迷惑かけて生きている…
ありがとう…
ごめんね
シーちゃんと😿
あの
ヨーグルト
それから
窓辺が
日の光も入って
かわいらしく
夜は
少し
さえぎるように
カーテンを縫った
生きるためのこと…
明日を
迎える仕度
まだまだ
もの
もの
もの…だけど
書きあじを
たしかめるため連ねたる
言葉いつしか
恋文となる
今日の短歌です…☺️
架空の
恋？
こわいかも…💫
ボールペン
ほとんど
書けなくなってた
新しく買った
歯ブラシ買い込んでたの
20本近くあった
エビスのセット
使い心地が好き
で
色がいろいろ
は
キライ…💧
なくなるまで
がまんだよ
安心できる場所になるように
片付ける
気持ちが
晴れて
一日一日が
自分らしく
いられたらいいなあ…☺️
少し重たい空気
雨ぶくみ？
体調には
気をつけて
気持ちにも！
自分のために
少しの余裕
見つけてね
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
