本
読んでて
誤植
見つけた
の
強迫
脅迫
になってた
気づいた瞬間
あ！
と
ママの糖尿病について書いたとき…
えーーと…
いきなり
脳の
もやもや…
まあまあ
いつも
だいたい
もやもや
の脳内
なんだけど…
併存症
を
共存症
と書いてた！😣
おお…
一体
なにと
そんなにも
共存したがっているのだ
わたしよ…
脳の
扉…
突然
ひらくね
びっくりするよ
シーちゃん
わたし
共存してるのは…
病と
ごみ…
わかったこと
いま現在
わたしには
よいこと
わるいこと
つらいこと
たのしいこと
いろいろ
なんでも
なにがあったって
こんなことあったよ☺️
と
報告できる
生きた人間は
ただの
ひとりもいない
ってことだなあ
そうして
それは
なにかのときに
庇ってくれる人間も
ゼロ！
ってこと
きっと
どこかで
姉上さまだけは
わたしを
庇って
共存
してくれる
弟は
バカだけど
姉上さまは…
たぶん
ちがう
という
甘い
期待
あったんだなあ…
庇護されてたなあ
姉上さまは
みんなに
ママ以外の！
すべての家族
すべての親族に
ママは
いろいろ
人により
言うこと変わるんだけれど…
ほぼ…
平等に
きびしくて
平等に
甘く
平等に
やさしく
情け深い
最終的には
誰をも
あわれむという
そういうところへ
到達した
認知症なのになあ…
人間の脳の
扉
はかり知れぬ…
認知症になったら
殺してくれ！
とか
ああなったら
おしまいだ…
とか
おんなじ人間なのに
そんな言う人
たくさんいて…
けど
みんな認知症でも
たのしそうには見えた
バカ扱いするヤツが
バカなのだ…
動悸
止まず…
よく眠れず
疲労度合いが
自分でもわからず…
共存
なんて
よくない
ごみ…
でもでも
疲れて…
のんびり
リメイクした
ママの
へんてこなコートを
捨てあぐねていて
裾カットして
でっかい！から
オッサンのコートみたいに☺️
うん…
これなら好き
着られる
気をよくして
大昔の
ピエロみたいな衿のコートの
衿を
半分にして
幼稚園児の
制服の上っ張りみたいにした…
女らしいシルエット
ウエストくれてるもの
苦手過ぎて…
その手合い
総ざらいして
捨てちゃうか？？
悩み中…💫
似合わない
って
おもうんだけど？？
こういうこと…
姉上さまと
あーだ
こーだ
言ってたっけな…
昔はね…
コロナで
くるしくない人間
いないよね
ごみ部屋が
快適な人間も…
片付け
できなくなるって気持ち
だいぶ
わかった…
もの
次々
欲しくなる
ってのは…
大金持ちになったとしても
わかんないかもしれないけれど…
片付けてあげなくちゃ…
って
泣けたから…
できたから
もう
配線も撤去して
漏電もあり得ないし
お着物のお部屋も
すっきり
さっぱり…
しかし
いつ着たの？？
な
浴衣👘
洗ってないようだ…
もったいないなあ
色焼けしてるのだ
自分のもの
は
死のお片付け
だから…😒
捨てるなら
ばっさり！！
と
ゆこう
捨て身
に
なった
ママのため…
アレルギーだけど
とんでもない埃カビ芳香の
魔窟にも
飛び込んだ
誰か
のためには
できる…
希望が
見える
もう少し
自分のためにも
希望
つなげよう…
オッサン風味のコート
なんか
テキトーに縫ったのに…
きちんとできた
ママ？？
かな…
ありがとう
明日は
小豆をお供えしよう…
扉は…
どこに
つながってるんだろうなあ
希望に
つながりますように…
ありがとう
今夜はどうですか…
今夜も
かならず
かならず
無事にいてください☺️
明日
おだやかな
よい一日に
なりますように…
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
