脱水の
脱水症状の
入り口
にいたらしい
筋肉痛というのは
電解質のバランスが崩れたせい
もともと
塩分の排出をがんばり過ぎてしまう
おかしな体質なのだ
それで心電図に異常をきたすため
健診の機械によるオートの心電図
かならずと言っていいくらい
心筋梗塞？？の疑い
そんなわけないだろ…😣な
残念な
要精査となるのだった…
いざ
精査ということで
どっか病院受診したならば
パッ
あるいは
チラッ
と心電図見て
ふっ…😒なんじゃこりゃまたかいな
みたいな…
それは
冷たいあしらいが待ってる
ってことも
知り過ぎているのが大変かなしい…
一日
休んでた
少しずつ
きちんと吸収されるように
こまめにミネラル水分補給
ちょっとはまし
まで回復…😢
まだ手と顔がピリピリしてる…
頭が痛い
重い
なんか
気弱も過ぎて
(死ぬのかなあ…)
と
天井を眺めていた
もちろん
仏間の雨漏り拭きながら…
たらり
じわりじわりと漏ってた
救急車が今日もすごい
人は
体に水が足りないってだけで
いとも簡単に絶命してしまう…
脱水しやすい
なんて体質も遺伝パパのほう
生きる能力が低いという遺伝
ああ
まだ体
いたいなあ…
シーちゃん😿
と
こころも
かな…
ヤギさん通信
姉上さまに
と
お返事だけど
思い立ったけれど
その体力も
精神力もついえていた…
パソコンで入力してくれたお手紙が届いたのだ
わたしはパソコン使えない
Wi-Fi環境がない…
そのお手紙は
わたしがそうしてたように
速達で！
今日
届いた
ありがとう…
もろもろお家の保険のことや…
体調含め近況のことも…
ありがとう
忙しいのに…😣
絶望のふち
を
さまよってた
そんな精神が
いっそう
体
傷めつけてるなあ…
と
自覚
でてきたところだった
保険
引き続き掛けてくれてて
ありがとう…
は
伝えられないんだから…
ここに
書いたよ…
ありがとう
わたし
姉上さまのストレスであるくらいなら
一生
いらないのだ…
そもそも
姉上さまの他には
誰ひとりもつながってる人間なんか
いないんだから
おじさんには申し訳ないけれど
雪の積もったとこ見たかった！
なんてさ
わたしよりも
姉上さまとつながって
画像も
映像も送ってもらうべきなのだ
弟のついでにでも
わたし
そんな日常
人生に
もとより
ないのだから…☺️
そんな日常であったこと
一度もないうえに
おじさんと
これからそうできるような
精神状態では
まったくない…
無理してた
無理に
あかるく
あかるくふるまって
心配かけちゃいけない
って…
でも
あんまり心配もしていないな
と
安心もした…
姉上さまと
どうか
仲良く…
吉本隆明氏が
彼の次女で作家の吉本ばなな氏のこと
何かのインタビューで
IT社会でパソコンがあって
そのおかげで小説なんかが書けているのだ
と僕は考えていますけれども
というような内容のことを言っていた
謙遜もあるのだろうけれど…
今日は
本当に
まいっている
そう
わかったのは
紙に自筆で手紙を書く
ということが
本当に大変な作業である
と
あらためて
確認してしまったことによる
気づくことできて
少しは
休めて
よかった
死んじゃいそうにつらい…😢
つらかった
ひらがなで
こうしていい加減に
ポチポチして
一時間もせず
2千文字くらいは
楽々簡単に書ける
というのは
単に
タブレットのおかげだ…
だから
お手紙がほしい…
お手紙を書きたい…
と
こころから
こころの底から
おもっていたのだった…
もしも
夢が
かなうのなら
たった一通の
お手紙がほしい…
って
精神力も体力も
足らない…
せめては
体力も回復して
ここも
眼も
少し落ちついたなら
Wi-Fi環境整える
モバイルの簡便なものだけでも…😒
と
世捨て人
さらには
とてつもない弱者
こんなんで生きてられるわたしとは？
いったい
どんな
孤独の人間だろう
孤絶の生活だろう
って
それらも
噛みしめるように
再確認したのだった
自分の
居場所
それは
いつでも連絡が取れる生きた人間が
たったひとりでも存在する
ということなんだなあ…
と
しみじみ
我が孤独の身の上を
味わいながら
一日
ただ
生きていた…
朝のお祈り
昼のお祈りには
長い長いお経も
経本を唱えてあげることできた
姉上さまから
よいたよりだよ
と
仏前に報告した…
ありがとう…
夜は…
くるし過ぎて
お経
あげられず
お線香と
お輪
ごめんね…
生きているから
ゆるしてね
明日
明後日と
片付け
しなくてはなりません…😢
パパのお部屋のつながりの
タタキの水の染みも大雨からで
いまの
惨状では
畳も
起こせないし
足の踏み場もない…😣
明日のいのち
明日の元気
信じよう…
今日も
目覚められて
何とか
生きてられて
これが
幸福でなくては
わたしに
一生
幸福はないのだ
ドラッグストアで
安いごみ袋を買っていて
ドラッグストアは
他に買うものもほとんどなくて
たまっていたレシート
ぞっとした…
ごみ袋の総数が
ざっと
数千枚…
病むよね
そりゃ…
でも
まだまだ
これから…
わたしはもともと弱者で
さらには
変な人へんてこ
なんだけど…
自分としてしか
自分を
生きられないし
ないものを
あるように見せたいきもちもない
いつでも
いつも
とても
カッコわるくって
みっともなくて
時には
泣いてしまったりしながら
必死に
食らいついて
人にまみえ
人に
助けてもらいながら
そうして
生きてきたんだから…
また
ここで！
ここに
わたしの生きる場所
と
信じられるところ
自分で
つくろう…☺️
と
そう
おもった…
死ぬのかな…
と
おもったら
そう
おもえた…
ありがとう☺️
お盆
なのに
片付けだ…😒
死なずに
がんばれますように…
今夜は
お月さまも星も見えない…
生きている
って
しあわせ…
あなたの夜が
平和に終わって
明日の
いのちに
しあわせに
つながってくれること
祈ります…☺️
世界が
平和でありますように…
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
