ゆうべ
真夜中
いつものラジオ
どこかのお医者さんのインタビュー
消化器外科医らしい
眠気が
すこしとんだ
ステージⅣで胃がんが見つかったという
現在もお元気！
もう現役ではないけれど
大学病院の院長になった年に見つかったらしい
結果としては
現在まで
胃がん治療から二十年近くを元気に！
無事に生きておられるのだけれど
見つかった当初は
何にもしないで
仕事の引き継ぎだけは滞りなく済ませたい
と
そんな覚悟をしたのだという
けれど
告知から一週間が過ぎて
気持ちが
がらりと変わったという
自分が診た同様の病状の患者さんたちを
思うように救えなかったことの無念さと
医師としての責任が
ふつふつとわいてきた
という…
やれることは
この身をもって
すべて試してやろう
と
一転
積極的治療に方向転換して
いまも
お元気でおられる
途中の経過を聞きながら
パパのたどった道すじを
ゆっくり
もう一度
ふりかえっていた…
何しろ
突然の病の発覚
そして
告知の
宣告が
わたしにはつらいものだった
もう少し
言い様を考えてほしいなあ…
と
おもった
あっけにとられた
姉上さまも
同じように違和感を感じたって
いちばん
つらいのはパパだけれど…
パパは
想像とは違い
立派！！だった
少なくとも
そのように
わたしと弟の前では
毅然と
堂々と！！
ふるまって見せていた
驚き
と
不憫さとで
わたしが
いたたまれなくなった
つらくて
無理にあかるくするのは
あの時始まったのだった…
逃亡？？
したりもして
弟はわたしを
一生ゆるさないらしい
一生忘れない
って
できる治療がなくなって
最期に近づいてゆき
転院して
わたしは
しばらくをいっしょに過ごすことを
姉上さまに許してもらって
パパと二人で
個室の病室
真っ暗！！にして
夜も
語り合った
毒を吐く
砂を吐くように語るパパ…😧
聴いて
聴いて
やっぱり
最期の時は
たいそう
立派なパパだった…
あの
不意討ちの
宣告
ばっさり！！と来た言葉
あのことも
いつか
忘れられるんだろうか
夏の終わり…
一気に夜は涼しくなって
また
歩いた
夏物の始末していて
あれ？
これ来年着れる？？
生きてる？？？😶
などと
おもうのだった
けれど
真夜中のインタビューには
こころづよいもの
もらった…😃
ありがとう
笑う
って
笑顔って
よいなあ
そのお医者さんは
始終
笑っているお声だった…
どうか
お元気に…☺️
ありがとう
世界が平和になってくれますように！
今日は無事に終わりますか？
倒れていないこと
お元気に
笑顔でいてくれること！☺️
祈っています
かならず
かならず！
無事にいて…
今夜も
うつくしいお月さま🌔です
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
