介護してみて
ママのお世話させてもらって
びっくりしたこと
それは
自分の
直感
臆病で
あんまり
というか
まったく
行動力がない
自分を信じきれない
というのか
土壇場まで
どっかが
引っかかり
どっかが
不安になり
もじもじ…
くよくよ…
そんなわたしじゃなかったんだけども
いつも謎の
根拠のない自信
満々だったんだけどなあ
いつのまにか
へこたれてた自分
体力も落ちて…
うまくゆかないこと
かなわなくて
かなしみしか
残らないこと
人生は
誰しもが
そういう積み重ねして
成長するのだろうけれど…
パパママの
同時にきた病で
どんどん
自信なくなって
離れていたわたしは
死にたくなるほどで
ただ
自分
追い込むためだけに
毎日走ってたりした
けれど
ママが
もうこれが最後の闘病だ
と
なった時
最後だよ
本当に最後
もう
これきり…
ありがとう
伝えなくちゃ
とおもった
その頃は
ママの病院から夜帰る時には
やっぱり
走ってた
体力つけるんだ！！
って
泣きながら走ったりした
体重増量して筋トレして
ひそかに
ひとり
何一つ
できないくせに！
在宅看取りに向かっていたのだった…
姉上さまに
在宅看取り
おゆるしいただいた時に
初めて
笑えた！
こころから！！🙂
ありがとう…
手技は
ぜんぶ
病棟の看護師さんたちに
丁寧におしえてもらった
見せてもらって
やってみて
という…
なかなかよい手技ですねえ！
と
おだててもらいながら
お家でやりやすいようにと
苦心して工夫してもらって
考えてもらって
浣腸も
ひとりのオムツ交換も
みんな一通り
仕上げてもらったのだった
たくさん
たくさん
困難に遭遇したけれど
なにやら
不思議な直感が働いた
救われた！！
きちんと
処置ができる不思議が
いくつも
いくつも
おきてくれて
しあわせを
しあわせな一日一日を
つなげてゆくことができた
ひとりに
もどって
コロナもやってきた
もっと
たとえようない
おもくるしい困難がやってきた
わたしは
ふつうの人のように
生きていないことが
自分を責め
自分に
追い込まれた
昨日も
今日も
ちょっぴり！走った
追い込みじゃなくて…
また
体力をもどしたくて…
不器用で
自分しかなくて
だから
誰の真似も
できないんだから
自分がよいとおもったこと
つなげて
そうして
一歩！
また
すすんでゆくしかできないんだ
わたしを
生きるしか！
わたしにしか
生きられないわたしの人生を
あの時
わたしを信じたわたし
わたしを
もう一度
いま
信じよう
って
おもったよ
シーちゃん
傷つきは？
どこから？？
自分に
自信
ないから
自分を
信じてあげてないから…🙄
真似なんかしなくて
人とくらべたりしなくて
よいよ…
と
自分を
信じて
動かせるのは
自分自身なんだ
っておもった
戦いは
くりかえしだ
くりかえされてきたこと
誰かがしたことを
くりかえしてるんだ…
かなしい…
戦争が終わりますように
世界が平和になりますように
星が
とてもきれい
空を
見上げて
ちょっぴり
走った
歩こう…
転ばないように…🙂
救急車が通って
祈った
今夜も
無事に終わっていて
ちょっぴりでも
ゆっくり
できてたら
っておもってます…🙂
一日
一日
かならず
かならず
無事に！
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
