捨ててしまえば…
捨てよう
捨てよう
死のお片付けだよ
って
そう
自分に
どんなに
言い聞かせても
なにもかもみんな
わたしのものは
みんな
捨ててしまわなくてはならないような…
ぼろぼろなんだから
捨てて
わずか
あたらしく手に入れたら
わかって
わかっているのに
足かせ
つかえ
ならば
病だ
わかっているのに…
病
これまでの
すでにあたえられていた病
ではなくて
ある…
あらたな
あたらしく
できてしまった病
自分で
もう
わかっている
どうしてか
死のお片付けも
できなくなって
病院へ
ゆけなくなって…
コロナのときから
病院も歯医者さんも
ゆけなくなっていたけど
そうだ…
きっかけは
ワクチンだ
おねえちゃんに
接触？
会ったら
いけないんだろうと
おもいつめてしまった
わたし
ワクチン無しだから…
どっかのだれかの記事
テレビのニュース
おそろしい媒介者に？なった？わたしが？
と
だれかに
わたしのたいせつなひとたちに
感染させる…？
そうして…
こころ
壊れそうに
こわかった
あのまま
あのまま…
きっと
ずっと
壊れつづけてる
恐怖
ばかり
つのって
つのってゆくんだ
死のお片付け
終えられたら
病院へ…
でも
かなえられない
死のお片付け
シーちゃんにも
お仏壇のまえ
お浄土の
ひとたちにも
お釈迦さまにも
話しかけられない
今日
せめて
恐怖に
のまれ
食べ物を
貪ること
だけでも
と
ひたすら
お祈りした
こらえるんだよ…
って
やっぱり
お経おとなえしてならない自分
と
おもわれて
ただ
祈った
もの始末
しなくては
捨てなくては
死のお片付け
終わらせなくては…
なんにも
よく考えられないまま
一所懸命
もの始末することだけ
よすがにして
いちにち
いちにち
生きてこられた…
ちっとも
よく生きられなくて
ごめんなさい
と
さんげした
いまにも
泣きだしそうな自分
壊れてゆくだけの
自分と
いる
はらはら
ふらふらの
こわくてたまらない
よわい
おろかな
自分と
ただ
なんとか
生きてる
それでも…
生きて
夜
こえて
ご加護によって
こえられて
いま
ありがとう
と
ただ
ありがとうと
おもわれてくる
お仏壇のまえ
だれともなく
よく生きられなくても
よく
死んでゆくこと
かなえられますか…
こころに
きいていた
かろうじてでも
生きてこられた
ありがとう
つたえていた
うしなって
うしなってゆくばかりの
自分の生
ここまで
生きてこられたのは…
いまはもう
お浄土のひとたちや
お釈迦さま
お祖師さまがた
神さま
そこかしこに
いてくださる
この国の
神さま
やっぱり
やっぱり
家族…
とりわけ
おねえちゃん…って
おもってたら
泣けた
すっかり
鼻がつまってしまった
何様の
つもり…
って
泣けた
自分
いちばん
おそろしいのは
自分だ
何様だ…って
さんげ
祈り
邪
悪の
わたしの
それらをも
ゆるしてくださるだろうか
ひと
だれひとりとも
よく生きられなくて
まだ
ひと
なのだろうか…
ごめんなさい
生きてこられた
生きています…
ごめんなさい
ありがとう
戦争が終わりますように
世界が平和になりますように
今日が
無事に
終わってくれて
夜
おだやかに
こえられて
しずかな夜
平和な夜と
なりますように…
倒れていないこと
お祈りしています
かならず
かならず
無事にいてください
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
