また会おうね
って
旅立つひとに
お浄土へと
いま
すくいあげられるひとに
言えるわたしであったならば
おじいちゃんの死も
ただかなしくて
友との別れは
若く突然で
それぞれ
またね
とか
明日またねとか
気をつけてね！またね
と
手をふったきり
永久に
会えなくなった
お浄土涅槃
ねがうこと
わたしには
してならぬこと
とおもう
よく生きていないから
よく死んでゆくこと
かなえられない
わかる
だから
想像している
想像して祈る
祈りはわたしの祈りは愚か
たとえささやかでも悪でも
とどかなくても
祈って想像する
想像して
祈る
うごけなくなった
壊れた冷蔵庫見てた
ああでっかいごみにしてしまった…となったら
わたしがごみだ…っておもってた
見捨てられて
切り捨てられ取り残されたごみ
わたしだ…って
ごみが
ごみになるもの買っていけないよ
ものならばあふれているのだから
捨ててやらなくちゃ
もの
買ってならないなあ…って
ごみ
地球上に
永久に取り残されてしまうごみ
核のごみ
埋め捨てられるという
300メートルは？
深い？浅い？わからないけど…
永久って？
想像した
こわい…
核のごみ
空飛んで
運ばれて
処理されていたり？
もう
もの捨て
くるしい
体力気力消えた
捨てられなくなって
どこにもゆけないわたしになって
生きていてならないわたしかなあ
とおもっていたり…
ここにいるのはわたしなんだから
と言っても
いてならないお家
手入れもしてやれない
夢や希望につながる
なにひとつ
まったく無いお家になってしまったけど
ほとけさま
ご先祖さま
おられるんだ…
ここに生きているもの
わたしひとりきり
あとは
ごみ？
ごみってかなしい言葉だ…
ごみと
呼べなくなったら
捨てられなくなってしまった
ごめんなさい
寒くていっぱい食べた
ごめんなさいと
南無阿弥陀佛と
食べた
さみしくて
ラジオつけた
rock
rockのひと
outsider
孤のひと
ひとつことつづけて
それしかできなくて
中毒依存不健康のどん底に落ちたり
仲間割れしたり喧嘩したりしながら
それでも
ひとつことつづけてくれてたひとたち
聴いてた
おじいさんになっても
まだ
rockのひと
どうしてか
やがて
平和
祈ってくれてるんだなあ
インドのヒンドゥーも仏教も
アジアもヨーロッパもみんな
音楽みたいに？
リミックスされるみたいにして？
ただひびかせて
いましかなくて…
ちいさいひとのまんま
おじいちゃんになった？
しわくちゃくちゃでも
すきとおってるような…
老いる
って
ひとりひとり
とぼとぼ
よたよた
捨てて捨てて
祈りと
ゆくことか…
捨ててゆかなくちゃ
っておもううちは
捨てるの
つらいのかなあ
くるしい…
ごめんなさい
うごけなくなったよ…って
台所にへたりこんでしまった
ありがとうと
南無阿弥陀佛と
食べていた
ありがとう…
ママのかわいらしい洋服
にこにこ笑顔のママ浮かんで
ぼろぼろなのに繕ってどうするの？
わたし着る？って想像して
ひゃー…ってなって
そこで
止まって
繕いも止まる…
なのに捨てられもしなくて
泣ける…
馬鹿だ
わたしのかわいい
は
ママとぜんぜんちがうなあ
ずっと男の子みたいな格好すき
からの
rock？
おじいちゃんにはなりたくないし
当然なれないんだけど…
うっかり知らされた
いまどきおばあちゃん生態？
ものすごいこわかったなあ
喧嘩ばっかしてる…
せっかく友となったひとの文句
通りすがりのわたしにまで言う
そしたら
ひとならばだれでもつかまえて
いやなこと言って発散しないと！だめ！
とか…
ラジオで
高名な作家先生の娘さんで随筆家のひと言ってた
二度と会わないようなひとだからいいのよって…
そうか…
ただひとだったら
つかまえられたら
だれでもいいのか
ってわかった
もう会わない
世間も
どっか消えてく…
おばあちゃん
おっかない
おじいちゃんも…
ママのかわいいは
おねえちゃんが選んでくれてた
大量にのこされていたんだけど
捨てるしかなくて
泣きながら
祈りながら
捨ててきた
病んだ…
施設の大勢の身寄りのないひとたちのため
使えそうなもの選んでもらってたらなあ…
アルチュハイマー？って言われても笑ってて
施設の若い女性職員さんからギャル服？ヤンキー服？
貰って着てて
おどけてたひと忘れられないなあ…
信頼
ひとと
よく生きるということ
ほんとう
大切だ
いまさらだなあ…
うごけなくて
いまの
わたしのかわいいは…？って
おもってた
もう買わないんだけど…
もし
これからouterというのか
消耗衣料のほかに買う？
ほしいもの？
もし
ある
としたら…？って
想像してた
買わないんだけど…けっして
消耗衣料だって外もこわくて買えなくなってるし
こちらでお気に入りを探せるお店も見つからない
なにより
どこにも
ゆけない…
本屋さんにも
病
腫瘍…
病院にも
ゆけない
こわいのは
そこからの
恐怖と
絶望なんだ…
ものも
もう
こわい？
こわいに
なにもかもつなげられてく
ひきこもりって
言葉もかなしい
ひきこもりだから
捨ててゆかなくちゃ
に
つながって
ますますかなしくなってしまってた…
死ね
という
いつか聞いた声に
急き立てられてでも
捨てられたらなあ…って
南無阿弥陀佛
南無阿弥陀佛
手をあわせていた
ずっとロゴやキャラクターやブランド
ぜんぶ
きらい
恥ずかしい…
唯一のすきはスヌーピーだけで
高校生で終わった
それからはシュルツさんは本だけだった
木綿のものしかいらないなあっておもう
奈良美智さんのつくってるTシャツ…
かわいいなあ
rockだなあ
ねえ？って
お浄土の
あの子にきいてたお仏壇のまえ
ここにいたらなあ…シーちゃんって
ママも…って
で
今日はじめて
知ったんだけど…
お経おとなえしたら
お経の功徳に導かれ
あらわれてくださった仏さま
おかえりいただくためだけの
お経
ある
って…
さまよっている？
ほとけさま…
食べながらも
なにひとつするのにも
南無阿弥陀佛
南無阿弥陀佛
お念仏申す
お経
ただ
こころに
くりかえしてる
それで
やっとのことで生きてて…
おかえりになれずに…？
ずっとずっと
ずっと
いてくれてるの？
申し訳ない…
ごめんなさいばかり…
黄泉
地獄
涅槃
ある？
わからない…
わたしにはわかりっこ無いんだけど
想像する
平和
祈る
戦争が終わりますように
世界が平和になりますように
天のひと言いくれるらし
生きよ生きよ
ゐてくれるらし
南無阿弥陀佛
寒いのに
冷えなくなった冷蔵庫
ここに生きるしかないのに
ここに
その
仕度？
病の
死の
恐怖か
なにか
わからないまま
こわくてどうにもならない
生きててごめんなさい
を
ごめんなさいしている
夜
ただ
祈る夜
無事に…無事に
無事にいてください
夜
こえられるように
明日
かならず
つなげていただけるように
また
明日
祈りと
めざめられるように
お祈りしています
かならず
かならず
無事にいてください
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
