時間
は
いのち
わかってる
ぼーー…
っと
なんにもしない時間
けっこう
ある？
わたしは…
意外に
苦手
無為に過ごした
といって
はかどらなくて
ちんたらしても
罪悪感を感じること
できなくなった
楽しむこと
は
罪？？
かといって
座禅
あんまり
得意じゃない
体勢保つのは楽にできる
ぐにゃぐにゃしないのに
邪念
わく…
空っぽ！になれる気がする
雪片付け
無に
そうしないと
できないってくらい
降って降って
降ってくれた雪
今日は
お休み
雨…
ここでは
一年ごと
冬を越えてかないと
生きてはゆけない
生きのびられないんだ
って
わかってなかった
いままで
それだけ
余裕があった
そうだよね…
一年という
時間
いのち
つなげたんだから！
おばあちゃんになりたい？
このまんま
へんてこな
おばあちゃんになってく
夢…？？
おばあちゃん
ほっといてもなれる
ということはなくて
むやみに
年取ればよい
わけでもなくて
とてもしあわせなこと
運のよい人が
到達できる…
落ち込み
の
わけは
自分が
いちばん知ってる
探ってない
明らかにしてない…
病を探してもらうのも
お医者も
苦手だよ
無欲になった
かなしいくらい？
かなわないこと
そのままで
抱いて
それで
小さく息して
毎夜
毎夜
みたされてくる
おもいが
あるなら
それで
いいって
それも
しあわせ
って
ありがとう
って
言って
眠る…
平和を祈ってた
今日
ひたすら
ひたすら
海も空も
荒れないで…
地中深くも
おだやかに…
って
祈った
祈る
無事を
怨霊いる？？
みたいな
怖いお部屋はなくなったけれど
自分のものは
おばあちゃん計画目線？？
少なくとも
スウェーデン式死のお片付け
というよりは
心臓によいかも…
ママのカテーテルの予備
捨てようとして
捨てられなかったよ…
ピンクのミトンも
抱っこして…
ぎゅっ
として
ちょっと
泣いた
シーちゃん
短歌
またつくれるように
愛と
平和
うたえるように
おばあちゃんに
向かってゆけるように…
時間
いのち
ありますように…
どうというわけでなく
ただ好きなだけ
どきどきしたり
泣いてもみたり
今日の短歌です…😿
ありがとう
わたしは
わたしの好き
が
好き…
それだけ
今夜も
かならず
無事に
かならず
生きててくれますように…！
祈っています☺️
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
