脳出血を起こして
ママがもう
自力では歩行できない
と
わかった頃
ママのお洋服や持ち物
一度全部見直して
着せてもらいにくいもの
もう履くことができない靴
たくさん処分した
何度も
いろいろ捨ててきた
躊躇して
罪悪感と
胸苦しさと
まだ
少しの希望と…
それでも
ママは
動かせる右手で
自分から箸を持ち
必死になって食べてくれた
認知機能に障害が残ったけれど
問いかけには
一生懸命に答えて
おかしいこと言うと
よく笑ってくれた…
その頃
わたしのこと
男の子だと思った！
と
いつも言うので
髪を後ろで束ねず
横に三つ編みにして
女の子だよー！☺️
ほらっ！！
って
その三つ編みを振って見せると
オホホ！
という感じで
声を上げて笑ってくれた…
ママのもの
片付けは
これで最後にしなくちゃ…
という思いと
やっぱり
もうしばらく
いまのままで
残しておこう
という思いとが
忙しく
入り乱れて
今朝も
お経の後もしばらく
仏間にいて
ママに
どうしようか？☺️
って聞いた
わたしの問いかけに
答えてくれる人は
もういない…
最後の
最後まで
うん？うん？
と
何度も何度も聞き返しては
うん…うん…
って答えてくれたね
ありがとう
片付け
焦ってて
急いでしなくちゃ
というような気持ちは
コロナで
いつ
どうなるかわからない
ということもあるし
どうなっても
姉上さまや弟は忙しくて
処分には人を頼まなくてはいけないだろうから
恥ずかしくないように
せめて迷惑を最小限に
との思いが
日に日に募るけれど
今日も
部屋部屋の
処分するものを集めて
また細かく分別して
さっきまで
できる分は
頑張ったけれど…
ママのお部屋以外
どの部屋も混沌としていて
いま何かがあったら
たいへんだ…😣
とにかく
完全にいらないものを
捨てる準備をしながら
残すもの
残せそうなものたちを
せっせと洗ってゆけば
空間も空いて
これからどう収納するか見えるし
そこからは楽に
仕分けや収納できて
さらにいらないとなれば
どんどん処分してゆける
そう考えて
頑張ってるんだけどね
シーちゃん…😽
果てしない💫
毎週
大型ごみの日があったらいいなあ…💧
プラスチック収納は
歪んで壊れやすいのに
永遠に土には還らなくて
集成材も
重くて
劣化して
たいへんだ
古いけれど
ママの桐箪笥がいちばん素敵☺️
明日は
自分の部屋に分解した桐箪笥運んで
本やお洋服を
ちゃんともどしてあげよう…
突然
涙が流れて
お経も
つまって
自分に
問いかける…
これから
どうする？😿
泣かないで…
ちゃんと考えなくちゃ！！
って
お家が全部
片付いて
すっきり
うつくしくなったら
その時の気持ちが
答えてくれるだろう…
望みを
捨てないで
尼僧堂の
庵主さまに
お手紙を書くことから始めよう！✨
という
そんな
力も
わいてくるかもしれないし
一生
問いかけて
どうする？
どう生きる？？
って
生きてくしかないから…
見通しよい
晴れやかな場所にしよう
泣いた…今日も😿
頭が痛くなるくらい
深呼吸だよ
わたしよ…
声涙と経と耳鳴りと
雨と
掻き消す
救急車ゆく
今日の短歌です…☺️
ありがとう
明日に希望が持てるように
片付けの
その先の自分を
楽しみに
積み上げて
晴れ晴れとした
わたしとなって
どうする？☺️
って
問いかけてみたいです…
頑張るし
泣かないで…
いや
泣くだろうけれど…
進んでゆく
夕方の雲が雨雲なのに
かろうじて晴れていて
ちょっぴり歩いた
一日一日
無事に
元気をつなげて
少しでも
体も
こころも
休められるように…
一日ごと
よい方へ
平和へと向かってゆけるように
お祈りしています
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
