過緊張と不眠とが
つづいていた
と
ふりかえれば
ようやく
自覚ができたような
ママとわたしの生活
冬から春☺️
そして
夏へと
季節を移してゆく
忙しさや
落ちつかない気持ち
どうしようもなく
考えてしまう
考えたって答えのないこと
考えては
いけないこと
せっかくの自分の時間
それは
ほんのわずか！！☺️
なのに
とりとめなく
不安な
ジリジリ後ずさりしているみたいな
そういう考えに支配されていたなあ…☺️
って
そんな
こころの隙間につけこむ？
片付けられなくなる
という心理
これは
現実逃避
形あるもので
あちこちが埋まって？💫
ごちゃごちゃになってたら
片付けないと！！☺️
と思ってる時は
少なくとも
こころをのぞき込んで
後ろ向きだろうが掘り下げたり
前向きな考えがわいてきたり
しないのだから…☺️
こんなこと
ずっとなかったよ
とにかく
気持ちが焦り
時間はすべて
ママに向かっていた
慣れない介護もだけれど
こころはそれ以上に
とても忙しかった
一日たとえ10分でも
自分の部屋を片付けてたらよかったのに
いつものように
10分20分の時間だからこそ！！☺️
そんな
いつもの落ちつきが崩れ
とてつもなくハードル高くなってたのは
自分を見つめたくなかった…
のかもしれない
やっぱり
自信がなかったのかもしれない☺️
一日ごと
気持ちが上がったり
下がったり
一日ごとじゃない
一日何度も波が来たり
わたしらしさ
というものがあるのなら
まったく
なくなっていたなあ…☺️
ママとは
言葉がほぼ消えてしまったママとの会話は
わたしの昔語りになって
そんなセンチメンタルな思い出も
溢れてしまい
いま
を見て
ふりかえることが
ちょっとできて
自覚できてきたのは
少しずつ始められている
自分の片付けのおかげ
それが終わったら
また始めよう❗☺️と
思うだけで
楽しくなることとか
小さなしあわせとか
みんな
片付けないと！！
の
重圧に
コツコツ潰されてたんだ
昨年9月に
ママが倒れてから…
希望に向かってゆくこころと
形あるものが整理されて
すっきりとしてゆくこととは
並んで
進んでいるね
きちんと片付ける
捨てる
増やさない
を
全部
全体的に
自然にできていた時には
気づかなかった
忘れてた
こころの隙間を
埋めるのは
ものじゃないね
ましてや
ゴミやがらくた
いらないものじゃない
大切なものを
きちんと生かそう
とにかく気合いが入ってたから…💪
というか
気合いだけだったから！
必死で
自分のことをするのは
いけないような
それが
いけないことなんだ
って
当たり前のところに
ようやく到達
ごちゃごちゃのまま
放置され
役に立たなくなってた
ものたちが教えてくれた
生かそう
ちゃんと☺️
ものも
自分も！！
自分の部屋が
さみしそうだから
介護部屋と台所にすっかり移してた
わたしの日常のものたちを
またお部屋にかえしてあげよう計画
まで練っている
今日
ママのものをラックで整理して
こころが痛んでいた仏間は
ラックを二階に上げて
また心置きなく読経❗☺️
できる
仏間にかえした
曇り空
寒いくらいの朝だった
このところ新聞が3時！に届く
ありがとう…
早朝新聞と
ゴミまとめから始まった今日
ママは栄養しながら眠ってて
まだ夢の中😽
シーちゃんも…
眠りたかったけど
も少しガンバれ…☺️
毎日の10分
のんびりしたり
のんびりのため
ちょっと頑張ったり
だね☺️
ありがとう…
