コロナウイルスの感染拡大は
勢いを抑えられなくて
犯人探し
みたいな
誰がわるいの？
っていう
正解や不正解
とか
追い込まれて
疲れきっている人たち
たくさんいるなあ…
みんな命がけだ！
って
怒ってる人も
あちこち
攻撃してる人も…
感染の危険については
自分ができることは
かならず繰り返して
何としても逃げきってゆくぞ！☺️
と
頑張るけど
明日も
あさっても
今夜のように
こうして
一日終わったよ
生きてるよ
って
ブログを書ける
とは
限らないんだな…😽
あなたが見てるもの
わたしが見てるもの…
コロナ禍にあって
おなじく
感染の危険にさらされていても
おんなじというわけには
いかないんだな
って
どんな怒ってる人も
嘆いてる人も
声も上げられずに
ただ耐えている人も
あなたも
きちんと守られるように
とにかく
かならず
無事に乗りきられることを
祈っている
投げやりになったり
絶望したり
悲しみに
苦しみに
追いつめられてしまわないように
と
出家を
どうして願ったのかと
考えると
お坊さんの役割に
死んだ供養よりも
生きる手助けする
そちらの働きのほうが
お坊さんに求められる働きではないか
と
そこからだった
苦しみにある人の
お話を聞く人間になりたい
っていう
何者かにならなければ
宗教という裏付けがあるとか
何らかの専門家でなくては
できないことのような
そんな感じに思ってた
パパの死を見つめて
看取った
地団駄踏むような
無念を受け止めつづけた
際限なく吐き出された
死にたくない
という
無念
仏教を勉強して
自分をも慰め励まして
いつしかお経覚えてたりして
讃美歌も歌ってあげたりして
苦しかった
ママのことは
自分の手でお世話できて
少しは気持ちが楽になれそうだけど
何にも話せない
伝えられないことは
つらかったろう
苦しかったろう
痛かったろう…
と
涙がこぼれる
いつまでも
ママの介護から
医療の現場
介護の現場
過酷で
どんなにか大変な
怖い思いをしながら頑張っているか
少しは理解できるようになって
皆さんの
ご無事を祈っている
いまも
生きることは
苦しいけれど
自分を見守って
自分を励まして
一日少しずつ一歩ずつ
進んでゆこう
と
生きている
うれしい
生きていることが
現実逃避することもない
誰かのお話聞いてあげられたら
手助けになれたら
という
初心
つなげてゆく
どうなろうと
体調が
ちょっぴり怪しくて
あちこちのリンパ腺
節？が
小さく触れる…☺️
マズイよね
2時間以上つなげて眠れるように
何とかしなくちゃ…
まだまだ
いろいろ
普段の
ひとりぽっち生活の
平常にはもどれてないんだけど
今日が
こんなふうに
いつものように終われる
うれしいな…
生きてるよ
って
シーちゃんと🐱
ささやかな
ひとりぽっちの
しあわせを
つなげている
水さえもとどめぬ花瓶
捨てもせず
ドライフラワーさす手は
熱く
今日の短歌です…☺️
水もれ花瓶！😒の衝撃
たぶん100均
パパの仕業
少し活躍させてみる
明日から12月
今月はお誕生日の月でしたが…
どうということもなく
過ぎました
生きていること
伝えられたこと
うれしいので
夢見ることも
忘れないで
今夜
ゆっくり眠れますように…☺️
まだ
居間でcamp⛺？？
しっかりします…
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
