とても風が強い日だった
午後からは
激しい雨
明日は黄砂が飛ぶんだって…
窓を開けられないけれど
たくさんお洗濯をした
お掃除でかぶる塵や埃
と
カビやらで
皮膚アレルギーがもじもじ…
口のまわりが痛い
メリメリパリパリ…
このところのマスク😷にも
弱い口のまわりの皮膚が
ぐいぐいっ！と
もってかれてる…😿
仕方ない…仕方ない…☺️
誰も見るわけじゃないし
今日
悲しくないのに！
本当に本当に
悲しくはないんだけど
涙が
ぽたぽた…😂
ありがとう…ありがとう…
と
お念仏のように繰り返しながら
ぽたぽたぽたぽた…😂
泣きながらする作業
非効率の見本です
めちゃくちゃ時間かかって…
ママのお洋服を
捨てる準備した
ママはもう
なんにもいらないんだ
と
突然
そう思えた
魂は
なんにもいらない
まっさらになって
かえるところへかえって
自由に
ここにも
姉上さまのところへも
弟のところ甥っ子クンのところへも
どこへでも
どこまでも
ゆけるんだ…って
しみじみと
そう思えた
なのに泣ける…😂
ママが
自分で選んで
自分が本当に好きだったお洋服は
あんまりなかっただろうなあ…とか
ママと
ママのお洋服たちに
ありがとう！ありがとう！
しながら
ママはわたしみたいに
買わない人だったから
もっぱらパパが勝手に選んで
どんどん買い込んで！
挙げ句
どれ着たらいいか？
毎日
選びきれないくらいたくさんあって
でも
お気に入りは
あんまりない…っていう
ママのお洋服たちの切なさ
ママの切なさ
そこらへんから
自分から何かを選ぶ
ということが
うまくいかなくなって
本当は
明るい色を着たかったんだろうに！
薄い黄色のブラウスを買ってもらった！！
って
わざわざ電話くれたことあったね
ママ
うれしい！😸
って言ってた
これ着て歩くと足が軽い！
って…
その時
膝はもう痛くないけど
お灸すえて？やるんだ…って
痛いふりして楽するんだ！って
やめなよーー💧
歩いたほうがいいよーー！って
言ったんだけど…わたし
ダメだった
あれから
病が押し寄せて
運動ゼロなのに
パパが大量に買い込んだお菓子を
際限なく食べて…😿
お相撲さんみたいになって！😣
いろんなこと思い出した
どこかで
立ち止まるチャンスは
あったなあ…って
でも
ママもパパも
一生懸命生きたんだ
もう
魂は
自由なんだ
って
今朝の
つよい風のなか
そう思った
ありがとう
お疲れさま…
お洋服たちも
ママ
ありがとう
パパ
ありがとう
桜が咲くよ🌸
東京はもう咲いたんだって…
きれいかなあ？
いつ
何があるか
わからない
わたしの体質は
たんぱく質変性させる名人だし
だけど
ひとりで孤独に逝くなんて
ぜんぜん平気！☺️
とも
思えたよ…
それには
そのための準備しとこう！って
やっぱり
ものが大量にあふれていたら
生きている魂
こころも
からだも
とても不自由だ
生きてゆくために
捨ててゆくんだ！
ね…シーちゃん😼
勇気は
身一つで！！
生まれてくることの不思議のように
死ぬということも
自分では選べない
決められない
だから
生まれてきたときに
ほんの少しでも近づいて
かるくなって
準備してゆく
希望は
最後の最後まで
消えない
って
教えてくれて
ありがとう…
お揃ひの唐塗りの箸
たずさへし
母御座す膳に
朝は来ぬ
今日の短歌です…☺️
ありがとう
棺にご飯とお箸入れて
お箸はわたしとお揃い！
だから
いつもいっしょにご飯🍚👈(こんなに食べない… )
ちょっぴり
さみしかったけれど
また
もじもじ…の一歩
すすめた？かな？？
どんどん病んで
にっちもさっちもいかなくなりそうな
しょんぼりだったり…
わたしよ
しっかり！！☺️
な
頼りなーーい毎日です…
明日はマスク
厳重に！😷
今日も無事に終わって
ゆっくりお休みになれますように
毎日
希望に向かっていることを
お祈りしています…
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
