もの捨てをしていて
何段階かに
取っとこう…
から
ううん！
捨てちゃおう！！
になることが
わかってきた
そこにつながって
なんとなく
からだは
軽く
元気になってきてる…
ものでは
人はしあわせにならない！
って
このお家が
パンパン！パツパツ！！な状態から
じわじわ親が病に至ってゆくのを
体験して
もう十分過ぎる理解をしてる…
それでも
気持ちは
なかなかすぐには
スパッ！☺️と
割りきれなくて
豹変？？
できなくて
段階的に
ゆっくり手放してたり…
お家が広い
というのは
からり！
ともの少なく
清々しくて
はじめて生きてくるのかな…？
詰めるだけ詰めるのは
お家も
お腹も？
いかん…です
現実と
こころと
まだまだ
向き合えてなくて
逃げてるとこがたくさんあるよ
だよね…
シーちゃん😿
学校行くのにお家出るまで
ママが作ったご飯
残ったら
わたしが食べないと捨てる！
もったいない！！
とか言われて…
一生懸命食べてた
もったいないのは
たくさん作り過ぎることなのになあ…？？
って
わたしいなくなって
ママはパパ姉上さまに
これからはみんな年取るから
そのような生活にしていかないといけない
協力して
と宣言したらしい…
残飯整理係の心配？😣
相変わらず
大量に作ってたようだ
二人とも
糖尿にもなった…😿
反面教師な
ダメダメな
パパママでしたね…💧
チマチマなんかすること
好きなのは
きっと
頭が空っぽ？になれるから？？
もともとそんな
いろいろ詰まってはいない…
けど
悲しみすぎたり
傷つきが突然
ぶり返したり
幼稚園から言われつづけた
レッテル？
感受性が強い
っていう…
泣き虫が
めんどくさかったのでしょう…☺️
そんなひと言で
うっちゃっておかれたら…
勝手にコツコツ
チマチマ
なんかやっている
みたいな…
それがわたしには
絶望しないで
小さな希望つなげる
方法だったんだろうな…
大きな夢じゃない
小さな夢
希望
怒りの力がないな…
びくびくしてたな
小さなわたしよ
わたしが
わたしを変えてあげたのだよ
反面教師
なんて言って
ごめんなさい
パパママは
たくさん食べるわたしが好きだった
お腹空いてない？
って
ありがとう
最後の病で入院中も
ママに
あーんして
食べさせる時
ママ
わたしだけ？😽って
気にして
食べなくて
お弁当持ってって
いっしょにひろげて
ママには
やわらか食
あーん！
それから
自分も
お弁当ひと口😸
笑われた
管理栄養士さんに
あんなこと
またできるようになる
って
まったく思わずにいて
しあわせで
毎日
ぐんぐん歩いて行った！🚶
でも毎日
歩きながら
急変しないで…
行くまで
生きてて…
っていう
大きな希望なら
いらなくて
望めるはずもなくて
今日また会える！☺️
しあわせだけ！！
それだけで
ママも
わたしも
生きていました…
そうやって
生きてきたんだ
ママ
自分が
ちっぽけなんだから！😣
一足飛びには
どこにも
いけないな…
お経が
しっくりきて
覚えてしまったのは
そんな
実践的に
体験的になんとなく
のろまで仕方ないけど
自分を大切に
自分が変わることで
なんとか
一生懸命に
チマチマ生きるしかないなあ…
っていう
そういうことのような気がしたからで
それは
ママの部屋にあった
般若心経の本のおかげ…
ありがとう☺️
また歩いた
月を眺めて
片付けして
大量お洗濯して
乾いたのをチマチマたたみ
ちょっとした工夫して
解き放たれてみせるぞ
またね
いまの段階の
いまの自分を
大切にできるように
と
楽しく！
小さな小さな希望を
ビーズのように！✨
つなげましょう…
うーん…😔
ビーズももう作ってないなあ
捨てない…
衿を取り丈を詰めれば
春駆ける
少女のような
母のブラウス
今日の短歌です…☺️
ありがとう
昔の
小さくてしっかりフィット！の
セーターが
なんだか
とても素敵
ジーンズ👖に着たら？
きっと
カワイイ…☺️
コロナウイルスの猛威と
しあわせと
小さな希望と
今日
生きてる
住む人いないお家の片付け
きっと
強くなれるんだ
わたしが
わたしを
大切にして
生きてゆくところ
今日が
穏やかに過ぎて
ゆっくり休んで…
明日が
平和に
小さな希望のある一日になりますように！
お元気にいてね…☺️
腹八分目
です
しあわせも？？
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
