傷
かなしみ
消えないのと
おんなじくらい
いや
それ以上に
しあわせ
おもいやり
消えない
こころに
いつも
あって
ともに
いっしょに
生きるのは
しあわせや
おもいやりの記憶
と
わかった
かつて
かわいく
女らしく
なりたくない！！
だったわたしに…
ママが選んでくれた
たくさんの洋服たちのことも
消えない記憶で
ひたすら
ごめんなさい！😣
なんだけど…
もう
一着残らず捨ててしまった！！
なのに
ずっと記憶は
消えないのだった
絶妙に
中性？っぽくて
色合いも
まるで
お着物の染色のような
すこし
墨を垂らしたような
かといって暗くはならず
デザインも
首が細いけど長くはないわたしの
首を覆ってくれる重ね立ち襟とか
男の子みたいの！
って意を汲んだ苦肉のバンドカラーとか…
すごい
おもいやりしかない…😢
っていう…
なのに…
なんで？
なんで
あんなに
拒否したのだ？？わたし…
こんなの着たら
女らしくなっちゃって
きれいに見えちゃうじゃん…😧
っていう
やさぐれ？？
男
オス？？🐺目線
イヤ！
で
仕方なかったんだとおもう…
あの頃のわたし
幼い頃から…😣
ちょっとへんてこ
敏感？
というべきか…？？
姉上さまは
これぞ女性っていう
エレガントな路線で
ママの
おもいやり路線にも
乗っけられて？
うつくしいportraitで
たくさん
たくさん
お見合いさせられていた
気の毒なほどに😿
あれは…
どっか
傷になったらしい
何度も
何度も
聞かされた
自分で見つけた
おつれあいさんといても
やっぱり
消えない傷らしかった
姉上さまでの
ママの苦い経験と
姉上さまがいてくれたおかげと
自らの病弱と
持ち前の風変わり？のおかげで
人身売買？😱みたいな
売り物？晒し者？みたいな…
そんなかなしい目には
遭わなくて済んだけど
親のすることは
かなしいほどに
すべては
おもいやりから発生するらしい…
めちゃくちゃ
まちがってたり
正気？？
ってくらい
ズレまくってたりしてたとしても
その時の
精一杯の
おもいやり
と
知るのだった
お洋服のセンスは
その
おもいやりは
ずっと
ぴったりで
脳出血後に
認知機能ダウンしてしまっても
その感覚は
消えなかったのだった…
感動した…😑
そういえば
認知症から
突然
すばらしい絵を描き始めたりする人もいる
って聞いたっけ
脳は
不思議だ
シーちゃん
男
オス！🐺と
括ってしまっては
分別してるわたしだけれど…
たぶん
脳は
男寄り…
ラジオで
ここのところよく聴いている
死や病を
受け入れるためのlecture？
指南みたいな特集で
男性は
喪失には弱く
脆く
傷
受けやすい
そうして
ずっと
抱えて
引きずってゆく
という体験談を聴いていて
うん…😑
と
同調する
苦しむんだけど
かなしみが消えないんだけれど
やっぱり
しあわせな記憶も
ともにあるゆえの
苦しみであり
かなしみである
と
そこに
ゆっくり
ゆっくり
たどりつくらしい…
もどかしいけれど
たどたどしいけれども…
戦争は？
男のもの…
祈るしかないんだけど…
戦争が終わりますように
世界が平和になりますように
人間は
男であれ女であれ
人間で
それぞれ
違うことで
しあわせになれる
adventure！
なんだから…
違い
見つけて
驚いていたい…😶
ひとりぽっちなんだけどね…
寒さに
からだ
ぜんぜん
なじんでくれなくて…😣
へとへと…
身震いして
冷えた仏間で
お経
不思議！😮
手が！！
ぽかぽか☀️
でも
居間にもどったら
冷え冷え…
血行わるし…
昨日
北海道の大正金時豆を煮て
まだあったかいの
たくさん食べて…
お砂糖無しで
甘くないんだけど
甘くしたら？と
残りに
米麹を混ぜて
フリースでくるくる包んでおいた
朝
ちょっと弱火にかけて
またくるくるして
夜！🌃
ちゃんと発酵して！！
甘酒みたい甘いお豆に変身してた😋💕
さっそく
神さまにも
お仏壇にもお供えして
また
たっぷりお下がりいただいて…
ありがとう😆💕✨して…
寒気で
へとへとで…
でも
生きてる！
ありがとう
と
祈るのだった
しあわせは？
いつも
ここ
いま
ありがとう
救急車が
とても多い…
生きてるって
この上ない
幸運
助けてあげて…😢
祈る…
星も見てないけど
とても寒い夜だけど
一日
無事に終わって
ひと息
ふーっとついててくれたら…
と
おもう夜です…🙂
かならず
かならず
無事に
明日
ぱっちり👀
目覚められますように！☀️
晴れるとよいなあ🙂
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
