愚か
と
おもう
自分を
つねに
めざめて
意識下
つねに
おもう
パパ
ママ
病に倒れてからは
そのおもい
いちにち
いちにち
いっそう
ふかまる
地獄
わかっていないけれど…
地獄は
ある
と
おもう
あれば
そういうところへ
ゆく
と
おもう
そういうわたしなのに
今日
めざめられた
ああ…
と
ありがとう
と
おもう
ありがとう
言う
朝
なぜか？
ふらふら…
それでも
神仏のお仕度
お茶
共に
いただく
しあわせ
ありがとう
生きています
と
祈る
ひと
選り分けるような
断罪するような
そんなこと
したくない
それゆえに
遠ざかる
遠ざけて
逃げる
という
愚か
そのゆえに
さらなる
非業
悪業
愚かさ
みずから
重ねてしまっているのだろうなあ…
と
おもう
おもっては
かなしい
愚か
とは
どこまで
かなしい
逃げずに
生きる
そう
生きられたらなあ…
シーちゃん
それでも
今日
いま
在る
しあわせ
ありがとう
と
祈る
生きていて
よいのだろうか
などと
すべて
壊す
放棄する
おもい
すべて
魔
へ
みずから
落とす
問
くすぶって
愚かなわたしは
ずっと
そんな
愚かさ
とあって…
ゆるし
命乞い
のように
天に
神仏に
乞う
ただ
そのために
逃げるように
祈りのようなもの
何かの
資格？
のようなもの
乞うて
よこしまに
祈り
くるしみに
求め
逃げて
逃げて
ただ
逃げて
そうして
生き延びてきたのかなあ？
と
おもった
ゆるし
という
よこしま
いつしか
とけていた…
ごめんなさい
とは
まだ
いっしょ
だけれど…
きっと
おしまいも
ごめんなさい…
なんだろうけれども
それよりも
いっぱい
いっぱい
ありがとう
ばっかり…
に
なってしまったなあ
ありがとう
と
在るなあ
と
ふらふら
祈り
ふらふら
食べて
ありがとう
言ってた…
あわれみ
いつしか
いただいた
と
天国のひと
お浄土の
ひとたち
たいせつな
たいせつな
ひとたち
仏さま
と
なって
ここに
あり
内に
入り
とけて
あわれんでいてくれてる
いま
と
おもう
夜…
このところの
古ストーブの始末で
ふらふら？
加速した
古灯油入り古ストーブ
室温が低すぎて
最低温度設定で
最大燃焼
つづいて…
くさいのだった
ずっと
それで
焚いて
体調へんてこ…？
もともと
へんてこ？？
眠り
わるくなって
へんてこ
つづく…
あたたかさ
の
恩恵
不完全燃焼？は
放置した弊害
そうだ…
逃げる
とは
こういうことだ
と
古屋に
おしえてもらう…
わたしの
生きる
は
こういう
愚か
と
愚かな
生
と
おもう
あの
どうして？
は
消えた…
ネズミの
おかげ
一心不乱
あたえてもらった
免疫不全？
不可思議な
失明の危機まで
追い込まれたりするほど
一所懸命
無心
けど…
それも
一瞬
一瞬
いま
って
おしえてもらった…
古屋に
ネズミに
おしえてもらうほど
愚か
と
おもう
最後の古ストーブ
ほんとうに
やわらかく
おだやかで
ありがとう
って
いつものように
パパに
言ったら
また
泣けた…
整理整頓
パパの口癖
捨ててきたこと
ごめんなさいだけど…
ありがとう！
って
また
言った
整然と
うつくしく
整理整頓されて
というのと
いっさい
何も無し
無駄無し
は
ちがう
右往左往した
逃げた
あげく
の
よしあし
もっと
そこへと
ゆこう…
わたしの
生きる
は
逃げる
と
愚か
と
悪
と
あって
それでも
いちにち
いちにち
あたえられている
いま
いま
と
ゆこう…
ゆるし
つねに
内に
ある…
愚かさを
かなしみ
あわれみくださって
ありがとう
と
祈る
パパ
ママ
姉上さま
ありがとう
謎の
ふらふら…
生きてるだけで
ごめんなさい…
ありがとう
と
祈る…
平和
へと
かならず
ゆきつけますように…
戦争が終わりますように
世界が平和になりますように
peace！
って
誰か
との
あの
peace sign？して
記念撮影
って…
人生
はじめて
そんなことしたのって…
ママの施設でのことで…
ママと
姉上さまと
職員さんたちと
催しの後の記念撮影
あれが
人生初！
のpeace！！
はじめて
で
おしまい…
って
そういうの
風変わり？って
あれで
おしえてもらったんだった…
群れ
無かった
いまも
無い
きっと
これからも…
あの
みんなでpeace！
の
果ての
おしまいも
ママ
亡きあとの
おしまいの
しめくくり
さえも…
逃げて…
うつくしく
しめくくることさえ
たった
それだけのことさえ
できなかったのだった
そして
ママの
葬式も
納骨も
逃げて…
ひとの
ひとたる
たしかな
わずか
の
善行
さえ
為し得ない
愚かな
自分
ごめんなさい…
と
パパに
ママに
姉上さまに
こころに
言った
医師の兄を
殺害された女性
その
くるしみ
かなしみ
おもって
祈っていた
知らないひと
だけれど…
ずっと
おもっては
祈っていた
ひとの
その
こころの
ささえになりたい
と
得度した
と
先日のニュースで
知った
知らない医師
知らない女性
なのに…
ずっと
ふかく
痛む…
ずっと
祈っていた…
あの女性の
くるしみ
かなしみ
おもい
祈る…
いつ
いま
死んだとしても
よいように
そう
おもえるように
と
僧でも
修道女
でもないのだから…
あんまり
ぼろぼろ
は
始末する者が
きっと
つらいんだな
と
捨てよう
と
おもう…
けど
今日は
ダウン…
へろへろ…
まるで
あわれむみたいに
雪は
しずか…
ありがとう…
クリスマスが
もうすぐ
お片付け
もの捨て
雪と
寒さで
めげる…
湯たんぽ
と
眠ろう…
ありがとう
って
眠りたい…
いちにち
しずかに
平和に
終わっていること
祈っています…
どうか
倒れていませんように…
かならず
かならず
無事にいてください
ありがとう
また
明日
おやすみなさい
